众所周知，父母离异给孩子心理带来的影响与伤害是巨大的。很多调查与案例表明，离异家庭儿童的认知、个性、人际、行为等各方面都显著低于完整家庭儿童，在违法犯罪青少年中，大约有10-30%来自离异家庭，在工读学校学生中，50%来自离异家庭。那么，离异家庭孩子的发展障碍就是不可避免的吗？儿童发展方面存在的问题究竟是家庭结构破损造成的还是其他相关因素造成的？让我们来看一些典型的案例：

       回避与隐瞒型

       强强的父母在经过两年的冷战与热斗之后，最终以离异平息了战火，孩子判给妈妈抚养，考虑到孩子还小，夫妻二人谁也没有跟孩子说离婚的事。不见父母打骂了，孩子在短暂庆幸之后也觉出了异样，“爸爸为什么不回来？”，“他出差了”，“爸爸什么时候回来”，“不知道”，“爸爸为什么还不回来”，“他死了”，被问烦了，没有退路了，妈妈没好气地回答。

       这类父母是觉得孩子年龄小，不能理解大人之间的事，或担心告知真相会给孩子带来伤害，就采取回避或隐瞒的态度。但是离婚不是暂时的，回避不能解决孩子的疑惑，即使孩子不提问题，并不代表他们内心已经释然。隐瞒可以推延痛苦的到来，但孩子一旦从别人那里获知真相，伤害会来得更深。

明智的父母应该主动向孩子说明，离婚是因为爸爸妈妈不再相爱，所以才决定分开来过，要强调这不是谁的错，更不是你的错。你可以选择和爸爸过，也可以选择和妈妈过，但这不影响父母双方对你的爱`。这种坦诚的对话，会使孩子感觉到父母离婚不过是生活方式的改变，而不会觉得父母离婚是灾难，也就不会因此背负自卑、忧郁的心理阴影。

溺爱或苛刻型

       小小的妈妈年轻时稀里糊涂地结了婚，婚后越来越觉得自己和这个成天窝在家里抱着垃圾剧看的男人无话可说，丈夫也觉得自己和这个聪明能干、野心勃勃的女人有差距，于是在小小4岁时，夫妻二人友好地分手，孩子和妈妈过。离婚后妈妈郑重地安慰孩子：“宝贝，没关系，爸爸不在身边，妈妈会把他的爱加倍补偿给你”。妈妈说到做到，穿衣洗漱，不要孩子动一根指头，生活上照顾得妥妥帖帖；要什么有什么，宁可苦自己不能让孩子委屈。幼儿园老师反映她在集体活动时自由散漫，旁若无人地下位、晃荡，妈妈赶紧给老师送礼物，请求老师“看在孩子可怜的份上给予宽容”。

       这类父母在离婚问题上觉得有愧于孩子，让孩子承受了父母婚恋方面的过错，于是就用自己无限的爱来补偿孩子。在这种溺爱之下，孩子就失去了许多自我锻炼的良机，也不懂得克制与约束，最糟糕的是不能明辨是非，想干什么就干什么，这样的孩子迟早会出现社会适应方面的严重障碍。除此之外，也有表现为另一个极端的，就是把孩子当做出气筒。“你怎么和你那个坏老子一个德性”，“没出息，都是被你妈宠的”。这些父母虽然在离婚时也力争对孩子的抚养权，但这么做不是爱孩子，而只是为了不让对方得逞，或将孩子视为“人质”，通过控制孩子来报复对方。所以通常会对孩子过于严厉，百般挑剔，动辄就指责孩子的某个特点，很少对孩子的痛苦和孤独加以慰藉，甚至将自己生活的不顺都怪罪于另一方和孩子。孩子在这样的家庭中生活，不能获得积极的成长动力，也就不能正确地看待和应对处境，甚至会产生认知、情感、人格方面的严重缺陷。

   单亲父母要调整好对待孩子的尺度，一方面要给予孩子真诚的关爱和呵护，关心他在幼儿园、学校的是生活、学习情况，让他不觉得被冷落或有残缺；另一方面，也应该培养孩子的独立性、忍耐力、是非观，因为单亲孩子将来要应付更多的困难与危险。

        放任推诿或过高期待型

        刚刚的妈妈离婚前就是全职家庭主妇，为了了断这段婚姻，爸爸补贴给了妈妈不菲的经济补偿，靠这一大笔钱母子就可以衣食无忧。离婚后考虑到自己没受什么教育，也没有什么职业技能，妈妈决定还是留守在家，全力培育儿子。他每天的生活就是以儿子为中心，伺弄儿子上了学，做做家务，再等着儿子放学，很少串门，连街也不怎么逛了，儿子印象中妈妈说得最多的话就是“妈妈以后就靠你了，你可要争气，给你那死鬼爸爸看看”，“你怎么这么不要好啊，你怎么对得起含辛茹苦的我啊”。

 这类妈妈在离婚前就缺乏独立自我、职业目标和社会生活，离婚后，又陡然失去了丈夫这一重要的生活支点，于是就把孩子变成了生活的唯一目标，希望通过孩子的成功证明自己的能力，也令对方心生懊恼：“瞧，我一个人也能把孩子带好，你离弃的不只是我，也包括这么出色的孩子”。在这种令人窒息的关爱和过高的期望下，孩子心理承受了生命中不能承受之重。而高期待又往往使孩子产生一系列不恰当的罪恶感、自我否定或逆反心理。与此相反，另一个极端的表现是放任或推诿，要不放任自流，撒手不管，要不就将孩子扔给自己的父母。在这种家庭中成长的孩子，得不到父母的关爱和教养，象野草一样恣意生长，很容易出现认知、情绪、个性、交往、行为方面的严重缺陷。

    离异单亲要妥善摆正孩子在离异生活中的位置。一方面，不能忘了孩子，离婚改变的夫妻双方之间的婚恋关系，但并没有改变父母对孩子的监护和教养责任。所以，夫妻双方尤其是监护方要坚强积极地面对现实，承担起对孩子的关爱与教养，即使迫于工作、生活重压，需要祖辈介入，也必须明确祖父母的辅助身份，你自己才是主角。另一方面，也没必要唯孩子是上，单亲父母也需要有自己正常的职业生活和社交活动，有了独立的自我才能不把生活的目标都寄托在孩子身上，孩子不能也没有义务背负过重的压力以解救失意的单亲。单亲应该以自己的自立自强、乐观积极为孩子的个性发展树立榜样。

  诋毁对方与阻止往来型

    愿愿的爸爸在发现了妈妈的婚外情后，感情受到了极大的伤害，羞辱和鄙夷令他无法再和这个女人同处一室，于是提出离婚。因为理亏妈妈也不能坚持维持婚姻，于是双方闪电式地离了婚，愿愿和爸爸生活。爸爸告诉孩子：“你妈妈做了坏事，不配再住在这个家里了”，爷爷奶奶也说，“你妈妈不要脸，只顾自己风流快活，连孩子都不顾，你现在这么可怜，都是她造成的”，他们都告诫孩子：“这样的臭女人，以后不要理她，你就当没这个妈”。有一天，妈妈偷偷跑到幼儿园来看他，还买了玩具，回去后爸爸很生气，打了愿愿，并把玩具踩扁了扔进垃圾桶。

 现在的离婚案以一方伤害了另一方的感情居多，被伤害的一方难免会鄙视憎恨对方，也会仇视那个第三者，他们会把这种仇恨播种在孩子的心里，并千方百计阻止另一方与孩子的往来。而内心有仇恨的孩子往往多疑、心事重重，容易滋生反社会情绪，并自暴自弃。长期只和单亲接触，也会对儿童社会化过程带来影响。孩子是通过对与自己性别相同的一方父母的认同来完成性别角色的发展的，如果男孩不能经常接受来自父亲的影响，女孩不能经常接受来自母亲的影响，孩子的性别角色很容易错乱。即便有同性父母在身边，父母一方角色的长期缺失，会对孩子的双性气质平衡、各种不同兴趣、能力、思维方式的发展产生不良影响。所以，把孩子据为己有，让他跟自己一起恨对方的父母是一种愚蠢的做法，当你向离异的对方“射箭”的时候，这些箭是首先射穿了孩子的身体才会到达离异的对方。

    你应该告诉孩子的是我们只是因为不合适而分开，其实你的爸爸或妈妈是个不错的人，他（她）会永远是你的好爸爸（妈妈）。不仅如此，夫妻双方还应就共同抚养孩子达成协议，这个协议不仅是经济上的分担，更多的是共处时间、教养内容与方式上的分工与互助。离婚后不具有监护权的父母，应该经常去探望孩子，多跟孩子玩耍和交流。监护方的父母则应为此创造条件，鼓励往来。

可见，离婚对孩子带来的负面影响，很多时候不是家庭结构破损带来的必然结果，而是由父母双方对待此事的不当态度和方式造成的，如果父母能平和理智地对待离婚子女的教养，孩子在创伤过后，仍然能够重新纳入身心发展的正轨。

    思思的爸爸妈妈离婚了，因为性格不和。离婚前，夫妻二人郑重其事地告诉女儿，爸爸妈妈因为不合适决定分开来过，不过这只是爸爸妈妈之间相互不喜欢了，对你的爱没有变，分开之后不管你选择跟谁过，爸爸妈妈都会永远爱你、照顾你，你还是会拥有两份完整的爱。思思选择了和妈妈住，但每个周末，爸爸常来陪女儿，有时候，还约好了三人一起就餐、游玩。思思的床头仍然放着一家三口的合影。妈妈经常在女儿面前提起前夫的优点：“你爸爸的诗写得好极了，当初妈妈就是看中了这点才和你爸爸相爱的”，“你爸爸虽然脾气坏了点，但他是个男子汉，遇到困难从不退缩”，“你爸爸很能干，领导了那么一个大公司的人”。孩子上什么幼儿园啦，报什么兴趣班，只要是女儿的事情，两人都会约时间一起商量，在女儿心中，爸爸一直在她身边，还像从前一样了不起，她生活得很快乐。

    冬冬的爸爸移情别恋了，听到街坊邻里的闲言碎语，冬冬虽然不十分明白这里面的是非曲直，但还是隐隐感觉到似乎爸爸做了什么不好的事，所以离婚时冬冬毫不犹豫的选择了妈妈。妈妈从来没在冬冬面前抱怨过爸爸，也没有流过泪，像过去一样工作、生活着，只是沉静了许多。妈妈只是对冬冬说：爸爸走了，你就是家里的男子汉，今后你不仅要照顾好自己，还要负责检查门窗、煤气的安全。于是，冬冬总是自己穿衣洗漱，吃饭看书，为的是少让妈妈操心。晚上的检查也一丝不苟，有时冬儿还学着爸爸的样子用自己弱小的臂弯搂一楼妈妈疲倦的头颈。妈妈也经常把冬冬带到单位和那些男同事玩耍和交流，有时也会委托舅舅带他去游泳、溜冰，或者把冬冬的小伙伴邀请到家里来，家里也时常有着欢声笑语。大家都说，冬冬这孩子能干体贴，坚强开朗，男子气十足。

如果婚姻真的是不可救药，离异也是对自己、对孩子负责的行为。但夫妻双方务必理智妥善地安置与教养孩子，相互之间少些指责，多些合作，把对孩子的伤害减少到最小程度，让孩子快乐健康的成长。